Le roman d'arthur sir COnard Doll

Alors un nouveau jeu!

Tout lmonde doit continuer le récit:

Un jour boule de bois....

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal...

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit ......

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois......

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo ....

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri

HS : C'est quoi un Grimly ?

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où Arlette Laguillier fit son apparition.

Cette ancienne Star du Porno reconvertit dans la politique depuis 278 ans sut charmé le pauvre boulet de bouleau par ses formes généreuses..

Ce qu'aucun n'avait prévu, c'est que...

Pré.Scriptum : Vous pouvez pas finir vos phrases ?


Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où Arlette Laguillier fit son apparition.

Cette ancienne Star du Porno reconvertit dans la politique depuis 278 ans sut charmé le pauvre boulet de bouleau par ses formes généreuses..

Ce qu'aucun n'avait prévu, c'est que Sarkozy pic-(niquai) dans le parc voisin, il décrocha son portable et appela un car de CRS en renfort.......

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où Arlette Laguillier fit son apparition.

Cette ancienne Star du Porno reconvertit dans la politique depuis 278 ans sut charmé le pauvre boulet de bouleau par ses formes généreuses..

Ce qu'aucun n'avait prévu, c'est que Sarkozy pic-(niquai) dans le parc voisin, il décrocha son portable et appela un car de CRS en renfort.......

et une autruche chasseuse de sucette au réglisse arriva, dévalisa la banque du sperme et...

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où Arlette Laguillier fit son apparition.

Cette ancienne Star du Porno reconvertit dans la politique depuis 278 ans sut charmé le pauvre boulet de bouleau par ses formes généreuses..

Ce qu'aucun n'avait prévu, c'est que Sarkozy pic-(niquai) dans le parc voisin, il décrocha son portable et appela un car de CRS en renfort.......

et une autruche chasseuse de sucette au réglisse arriva, dévalisa la banque du sperme et elle partie en vacances avec tout le groupe débile qui s'était formé devant le Mac Do

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où Arlette Laguillier fit son apparition.

Cette ancienne Star du Porno reconvertit dans la politique depuis 278 ans sut charmé le pauvre boulet de bouleau par ses formes généreuses..

Ce qu'aucun n'avait prévu, c'est que Sarkozy pic-(niquai) dans le parc voisin, il décrocha son portable et appela un car de CRS en renfort.......

et une autruche chasseuse de sucette au réglisse arriva, dévalisa la banque du sperme et elle partie en vacances avec tout le groupe débile qui s'était formé devant le Mac Do.

Cette joyeuse compagnie prit pour destination cette fabuleuse terre qu'est l'Ouzbekistan.

Quelle ne fut pas leur surprise lorsque nos joyeux lurons, tout juste arrivé, découvrirent...

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où Arlette Laguillier fit son apparition.

Cette ancienne Star du Porno reconvertit dans la politique depuis 278 ans sut charmé le pauvre boulet de bouleau par ses formes généreuses..

Ce qu'aucun n'avait prévu, c'est que Sarkozy pic-(niquai) dans le parc voisin, il décrocha son portable et appela un car de CRS en renfort.......

et une autruche chasseuse de sucette au réglisse arriva, dévalisa la banque du sperme et elle partie en vacances avec tout le groupe débile qui s'était formé devant le Mac Do.

Cette joyeuse compagnie prit pour destination cette fabuleuse terre qu'est l'Ouzbekistan.

Quelle ne fut pas leur surprise lorsque nos joyeux lurons, tout juste arrivé, découvrirent l'Ouzbékistan et ses joyeux habitants.

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où Arlette Laguillier fit son apparition.

Cette ancienne Star du Porno reconvertit dans la politique depuis 278 ans sut charmé le pauvre boulet de bouleau par ses formes généreuses..

Ce qu'aucun n'avait prévu, c'est que Sarkozy pic-(niquai) dans le parc voisin, il décrocha son portable et appela un car de CRS en renfort.......

et une autruche chasseuse de sucette au réglisse arriva, dévalisa la banque du sperme et elle partie en vacances avec tout le groupe débile qui s'était formé devant le Mac Do.

Cette joyeuse compagnie prit pour destination cette fabuleuse terre qu'est l'Ouzbekistan.

Quelle ne fut pas leur surprise lorsque nos joyeux lurons, tout juste arrivé, découvrirent l'Ouzbékistan et ses joyeux habitants.

Ces petits êtres, vêtus de vert et de jaune, se contentaient d'amples culottes et de pittoresques chapeaux.

En les voyant, le grimli s'exclama :
" Mais ces nains portent quoi ?
- Des nains croyables chapeaux !" Répondit josé, qui se précipita vers un ouzbékistanais pour lui raquetter un chapeau.

C'est alors que surgit...

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où Arlette Laguillier fit son apparition.

Cette ancienne Star du Porno reconvertit dans la politique depuis 278 ans sut charmé le pauvre boulet de bouleau par ses formes généreuses..

Ce qu'aucun n'avait prévu, c'est que Sarkozy pic-(niquai) dans le parc voisin, il décrocha son portable et appela un car de CRS en renfort.......

et une autruche chasseuse de sucette au réglisse arriva, dévalisa la banque du sperme et elle partie en vacances avec tout le groupe débile qui s'était formé devant le Mac Do.

Cette joyeuse compagnie prit pour destination cette fabuleuse terre qu'est l'Ouzbekistan.

Quelle ne fut pas leur surprise lorsque nos joyeux lurons, tout juste arrivé, découvrirent l'Ouzbékistan et ses joyeux habitants.

Ces petits êtres, vêtus de vert et de jaune, se contentaient d'amples culottes et de pittoresques chapeaux.

En les voyant, le grimli s'exclama :
" Mais ces nains portent quoi ?
- Des nains croyables chapeaux !" Répondit josé, qui se précipita vers un ouzbékistanais pour lui raquetter un chapeau.

C'est alors que surgit le Dieu des Nains ( qui était aussi le Dieu des chapeaux et des amples culottes), et il dit : Qui es-tu pour osé voler des chapeaux ?

Je suis José. OSEZ BOVEZ !! c'est ce moment que choisit Arlette Laguiller pour intervenir de sa petite voix fluette :
"Permettez, monsieur le Dieu des Nains, mais regardé les conditions de travail de vos ouvriers, ils travaillent trop"
....

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où Arlette Laguillier fit son apparition.

Cette ancienne Star du Porno reconvertit dans la politique depuis 278 ans sut charmé le pauvre boulet de bouleau par ses formes généreuses..

Ce qu'aucun n'avait prévu, c'est que Sarkozy pic-(niquai) dans le parc voisin, il décrocha son portable et appela un car de CRS en renfort.......

et une autruche chasseuse de sucette au réglisse arriva, dévalisa la banque du sperme et elle partie en vacances avec tout le groupe débile qui s'était formé devant le Mac Do.

Cette joyeuse compagnie prit pour destination cette fabuleuse terre qu'est l'Ouzbekistan.

Quelle ne fut pas leur surprise lorsque nos joyeux lurons, tout juste arrivé, découvrirent l'Ouzbékistan et ses joyeux habitants.

Ces petits êtres, vêtus de vert et de jaune, se contentaient d'amples culottes et de pittoresques chapeaux.

En les voyant, le grimli s'exclama :
" Mais ces nains portent quoi ?
- Des nains croyables chapeaux !" Répondit josé, qui se précipita vers un ouzbékistanais pour lui raquetter un chapeau.

C'est alors que surgit le Dieu des Nains ( qui était aussi le Dieu des chapeaux et des amples culottes), et il dit : Qui es-tu pour osé voler des chapeaux ?

Je suis José. OSEZ BOVEZ !! c'est ce moment que choisit Arlette Laguiller pour intervenir de sa petite voix fluette :
"Permettez, monsieur le Dieu des Nains, mais regardé les conditions de travail de vos ouvriers, ils travaillent trop..."
Le nain géant (bah wi c'est un dieu.. il avait de long cheveux blonds et faisait 1m69) fut prit d'un fou rire qui le tua ! Il était mort de rire !

Nos joyeux compagnons poursuivirent donc leur routes parmis les nains terrorisés (et dépourvus de leurs chapeaux) jusqu'à une petite clairière, frontière entre l'Ouzbekistan et la Belgique...

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où Arlette Laguillier fit son apparition.

Cette ancienne Star du Porno reconvertit dans la politique depuis 278 ans sut charmé le pauvre boulet de bouleau par ses formes généreuses..

Ce qu'aucun n'avait prévu, c'est que Sarkozy pic-(niquai) dans le parc voisin, il décrocha son portable et appela un car de CRS en renfort.......

et une autruche chasseuse de sucette au réglisse arriva, dévalisa la banque du sperme et elle partie en vacances avec tout le groupe débile qui s'était formé devant le Mac Do.

Cette joyeuse compagnie prit pour destination cette fabuleuse terre qu'est l'Ouzbekistan.

Quelle ne fut pas leur surprise lorsque nos joyeux lurons, tout juste arrivé, découvrirent l'Ouzbékistan et ses joyeux habitants.

Ces petits êtres, vêtus de vert et de jaune, se contentaient d'amples culottes et de pittoresques chapeaux.

En les voyant, le grimli s'exclama :
" Mais ces nains portent quoi ?
- Des nains croyables chapeaux !" Répondit josé, qui se précipita vers un ouzbékistanais pour lui raquetter un chapeau.

C'est alors que surgit le Dieu des Nains ( qui était aussi le Dieu des chapeaux et des amples culottes), et il dit : Qui es-tu pour osé voler des chapeaux ?

Je suis José. OSEZ BOVEZ !! c'est ce moment que choisit Arlette Laguiller pour intervenir de sa petite voix fluette :
"Permettez, monsieur le Dieu des Nains, mais regardé les conditions de travail de vos ouvriers, ils travaillent trop..."
Le nain géant (bah wi c'est un dieu.. il avait de long cheveux blonds et faisait 1m69) fut prit d'un fou rire qui le tua ! Il était mort de rire !

Nos joyeux compagnons poursuivirent donc leur routes parmis les nains terrorisés (et dépourvus de leurs chapeaux) jusqu'à une petite clairière, frontière entre l'Ouzbekistan et la Belgique).Mais ils furent surpris par la taille ce cette clairière (qui devait faire au moins 5000 km) et le gimli mourut d'une intoxication alimentaire car il essaya de manger un chapeau, qui ce révela être un .....

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où Arlette Laguillier fit son apparition.

Cette ancienne Star du Porno reconvertit dans la politique depuis 278 ans sut charmé le pauvre boulet de bouleau par ses formes généreuses..

Ce qu'aucun n'avait prévu, c'est que Sarkozy pic-(niquai) dans le parc voisin, il décrocha son portable et appela un car de CRS en renfort.......

et une autruche chasseuse de sucette au réglisse arriva, dévalisa la banque du sperme et elle partie en vacances avec tout le groupe débile qui s'était formé devant le Mac Do.

Cette joyeuse compagnie prit pour destination cette fabuleuse terre qu'est l'Ouzbekistan.

Quelle ne fut pas leur surprise lorsque nos joyeux lurons, tout juste arrivé, découvrirent l'Ouzbékistan et ses joyeux habitants.

Ces petits êtres, vêtus de vert et de jaune, se contentaient d'amples culottes et de pittoresques chapeaux.

En les voyant, le grimli s'exclama :
" Mais ces nains portent quoi ?
- Des nains croyables chapeaux !" Répondit josé, qui se précipita vers un ouzbékistanais pour lui raquetter un chapeau.

C'est alors que surgit le Dieu des Nains ( qui était aussi le Dieu des chapeaux et des amples culottes), et il dit : Qui es-tu pour osé voler des chapeaux ?

Je suis José. OSEZ BOVEZ !! c'est ce moment que choisit Arlette Laguiller pour intervenir de sa petite voix fluette :
"Permettez, monsieur le Dieu des Nains, mais regardé les conditions de travail de vos ouvriers, ils travaillent trop..."
Le nain géant (bah wi c'est un dieu.. il avait de long cheveux blonds et faisait 1m69) fut prit d'un fou rire qui le tua ! Il était mort de rire !

Nos joyeux compagnons poursuivirent donc leur routes parmis les nains terrorisés (et dépourvus de leurs chapeaux) jusqu'à une petite clairière, frontière entre l'Ouzbekistan et la Belgique).Mais ils furent surpris par la taille ce cette clairière (qui devait faire au moins 5000 km) et le gimli mourut d'une intoxication alimentaire car il essaya de manger un chapeau, qui ce révela être un ....

Hareng ! ah nan ! Après vérification il s'agissait... d'une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla !

Le grimly était donc mort des radiations de BdB, qui se suicida après avoir réalisé la chose. Il avala cul sec sa boite d'allumette, et s'envoya en l'air ac Arlette (qui fut heureuse de retrouver son ancien taf), provoquant ainsi une friction des allumettes, allumant ainsi les combustibles.. ce fut une soirée très chaude !

Un jour boule de bois s'acheta un hamburger au McDonald de Bleurilles les Bré, son village natal et quel ne fut pas sa surprise lorsqu'à l'intérieur de son Big Mac il découvrit une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla et elle s'écria :

"Putain la looze qu'est ce que j'ai fait pour mériter "CA" ?! Etre bouffé par BdB ! Naaaaaan..."

Mais boule de bois qui n'est pas si c.. qu'il ne le parait a la première approche, ne mangea pas la quequete et la jeta très loin. Il se mia a déguster son mége Burger lorque qu'une rafale de vent souleva sa perruque et tout le monde pu voir qu'il avait une tête en bois.

Tout le monde criait: "PINOCCHIO" !!
mais ce n'était pas lui, et les gens etaient déçu alors ils décidèrent de le frapper....

Une dresseuse s'oiseaux ramena même des pic-verts, et tout le monde s'amusa joyeusement à cogner sur Bdb, tandis que son père GEPETTO sanglotait dans un coin du Mac Dingo.
C'est alors qu'un grimly apparait et sauve BDB ! et quitta le Mc do tout pourri.

En effet, ce grimly tout poilu n'était autre que... José Bové ! Ils s'empressèrent donc de quitter ce lieu sinistre, non sans avoir posé 50 kilos de plastic dans les égouts radioactifs sous le McDo.

C'est ainci que le couple BdB/Bové se fonda, ils vécurent très heureux et eurent beaucoup d'enfants jusqu'au jour où Arlette Laguillier fit son apparition.

Cette ancienne Star du Porno reconvertit dans la politique depuis 278 ans sut charmé le pauvre boulet de bouleau par ses formes généreuses..

Ce qu'aucun n'avait prévu, c'est que Sarkozy pic-(niquai) dans le parc voisin, il décrocha son portable et appela un car de CRS en renfort.......

et une autruche chasseuse de sucette au réglisse arriva, dévalisa la banque du sperme et elle partie en vacances avec tout le groupe débile qui s'était formé devant le Mac Do.

Cette joyeuse compagnie prit pour destination cette fabuleuse terre qu'est l'Ouzbekistan.

Quelle ne fut pas leur surprise lorsque nos joyeux lurons, tout juste arrivé, découvrirent l'Ouzbékistan et ses joyeux habitants.

Ces petits êtres, vêtus de vert et de jaune, se contentaient d'amples culottes et de pittoresques chapeaux.

En les voyant, le grimli s'exclama :
" Mais ces nains portent quoi ?
- Des nains croyables chapeaux !" Répondit josé, qui se précipita vers un ouzbékistanais pour lui raquetter un chapeau.

C'est alors que surgit le Dieu des Nains ( qui était aussi le Dieu des chapeaux et des amples culottes), et il dit : Qui es-tu pour osé voler des chapeaux ?

Je suis José. OSEZ BOVEZ !! c'est ce moment que choisit Arlette Laguiller pour intervenir de sa petite voix fluette :
"Permettez, monsieur le Dieu des Nains, mais regardé les conditions de travail de vos ouvriers, ils travaillent trop..."
Le nain géant (bah wi c'est un dieu.. il avait de long cheveux blonds et faisait 1m69) fut prit d'un fou rire qui le tua ! Il était mort de rire !

Nos joyeux compagnons poursuivirent donc leur routes parmis les nains terrorisés (et dépourvus de leurs chapeaux) jusqu'à une petite clairière, frontière entre l'Ouzbekistan et la Belgique).Mais ils furent surpris par la taille ce cette clairière (qui devait faire au moins 5000 km) et le gimli mourut d'une intoxication alimentaire car il essaya de manger un chapeau, qui ce révela être un ....

Hareng ! ah nan ! Après vérification il s'agissait... d'une quequete en forme de hareng sauté a la chèvre de godzilla !

Le grimly était donc mort des radiations de BdB, qui se suicida après avoir réalisé la chose. Il avala cul sec sa boite d'allumette, et s'envoya en l'air ac Arlette (qui fut heureuse de retrouver son ancien taf), provoquant ainsi une friction des allumettes, allumant ainsi les combustibles.. ce fut une soirée très chaude !

Et là ! BDB se réveilla !
il etait pas au Mc Do mais chez lui, dans une poubelle publique (PTDR)
il se leva, sorti de sa taniere magique et marcha tout seul dans la rue,
quand soudain, il voulut ramasser un bout de papier, il se fit choper par un camion.
BDB est mort et tout le monde s'en fichait,
le monde continuai a tourner

FIN DE L HISTOIRE ^^

Bah l'histoire est finie... alors on fait un nouveau topic ?

ok je commence